New Perk Unlocked.

L'autre soir, à moins que ce ne soit celui d'après, alors que j'enfournais avidement de nombreux cocktails dans mon gosier, j'ai eu une discussion assez enrichissante avec des amis (car oui, Chemical X a des amis, aussi surprenant que cela puisse paraître. Et je vous trouve un peu désagréable à juger les gens comme ça, au premier regard. C'est pas vraiment sympathique).

Longue histoire courte (ce barbarisme est tellement sucré que j'ai peur de grossir rien qu'en le lisant), on se demandait ce qui faisait courir les geeks. Les nerds. Les gros gamers. Les nolife qui sentent pas bon. Les otaques qui se caressent en jouant à des visual novel hentai. Bref, ce qui vous fait courir, ce qui me fait courir, ce qui nous fait courir. En rond, parfois.

On se demandait notamment si les geeks avaient un "type" particulier de fille, s'ils s'amusaient aussi à rejouer des pornos au pieu, s'ils étaient asexués, s'ils étaient frustrés, ou si tout allait bien et qu'en fait ce sont des gens comme les autres (non, je plaisante, on n'a jamais évoqué cette possibilité).

Et à force de faire le tour des divers stéréotypes, de la blondasse super conne ingénue à la milf désabusée, en passant l'étudiante en lettres qui pense tout connaître de la vie alors que vous pouvez la baiser en faisant semblant de lire un bouquin de Kundera, on les a toutes passées au crible. Et le résultat est d'une tristesse sans appel :

LE GEEK, ET BEN IL SE TAPE LA PREMIERE QUI DIT OUI.

C'est triste, mais c'est comme ça. La plupart du temps, le geek a vécu une enfance socialement handicapée dans les années 80/90, mis au ban de la société par les mecs qui font du sport, ou les filles qui craquent  pour le danseur des G-Squad. Et pendant ce temps, on préférait jouer à Yoshi's Cookies ou Sword of Vermillion, voire même à Teenage Queen en éspérant gauler un bout de téton. Mais effectivement, les premiers émois amoureux/sexuels du geek ont tendance à être assez tardifs. Et ne venez pas me ramener votre science, je fais les stastiques que je veux sur mon blog.

Du coup, le geek, il a envie de rattraper le retard. Alors dès qu'il commence à prendre confiance en lui, à tenir le regard d'une fille plus d'une demi-seconde, ben il essaie de choper. Et il chope tout ce qui lui dit oui. Il s'agit d'aller vite, il s'agit d'aller fort, il s'agit de venger son ancien moi, et il s'agit surtout de ne pas prendre le risque de laisser passer une occase de ne plus être seuls. C'est triste, mais c'est comme ça. (Figure de style par rapport au début du paragraphe. Oui, je t'explique, mais fallait pas être méchant dans l'intro de l'article)

Mais putain, on est en 2009 là ! On a un premier ministre qui se caresse sur son Blackberry, un président américain qui fait hurler les foules quand il annonce utiliser un Zune, bref : On est une nation de semi-geeks !

Et chez ces aveugles, nous sommes borgnes ! Nous avons la toute puissance ! Il nous suffit de nous faire belles, de ranger les peurs infondées au placard, et de se jeter à l'eau ! Alors pitié, la petite moche que vous draguiez parce que c'est aussi safe qu'un Tiger Uppercut EX, on oublie. J'ai vu beaucoup trop de couples tristes, de gens ensemble par dépit, pour vous laisser faire à nouveau.

Vous valez mieux que ça.

Alors on se crache dans les mains, on se recoiffe, on met sa plus belle chemise (enfin, celle qui a le moins de tâches de pizza), et on se bouge le cul vers la petite brunette de la compta, celle au regard de braise qui vous donne l'impression de vous déboutonner le pantalon avec les yeux. Tout est permis, on est les nouveaux quaterbacks, les neo numéro 10, les proto rock stars, le monde est à nous.

ET CETTE COCHONNE DE SYLVIE, ELLE VA PRENDRE CHER ENTRE MIDI ET DEUX.